第一篇：
多年后，陌生来电，那人说，跟我走，离开这个城市，我会给你幸福．
那么给我一个幸福理由吧．我需要一个让我可以不顾一切的理由．可以让我回到我们的的最初，回到当初那个我．
是的，我需要一个理由，历经苍年．我们都回不到过去．世界在变，人在变，心也在变．我们都在成长，成长为一个坚强的人．时间不可能逆转．我们都只能向前．
我们相隔在世界的两端，你的白天是我的黑夜，我们不再抬头便看见同一片天空．你说的幸福，是我永远也触摸不到的风景．
那么多的事情，那么多的心愿，那么多的回忆，都被积攒在心底，被忙碌冲淡，被生活洗净，却又突然之间浮出水面．我开始着急，着急我的血液，不再跟着我的思维行走．
你在害怕什么样的结局．一无反顾的做决定的时候，是否曾想过会有这样的的结果．我们都不再年轻，也经不起那些流年的分离．或许人还年轻．可是心已经老了．你说你现在最想拥有的是得不到和已失去．那你知不知道，那些坚持，那些执着，那些曾经以为将不离不弃伴随到老的人与事，都早已散落在天涯．
根本就不重要的，只是你觉得这是一种遗憾，你希望完美．你希望一切都在你的预料中，你忘记了，每个人都有一颗善变的心．不是我要变，是生活要变，那一年，厚重的尘埃封锁了内心和灵魂，茫然的不知所措，不知道该走向哪个方向．那个时候你追求，你自以为的峰巅．弃了一切．包括．那些曾经认为的幸福．现在你又想回到从前．怎么会所有的一切好事都被你占全了呢？怎么会一切都如你所愿．
两个人，多年以后的相遇，会是怎样的光景．很庆幸，当初没有那么的勇敢．当时，你的未来需要我的成全，其实，只要你说，我就一定会．我从来就不是一个免强的人．而某些人，却不曾留下只言片语．走的那么绝决，却奢望多年后，还能重温旧梦．
我深信这个世界上的人从来就没有真正的博大过．一切只是为了生存．我想我了解生命因为我学会原谅任何人．我也原谅了你．
我是原谅了，可是不代表我还能再次接受，我有我的生活，你有你的世界，我的生活你进不来．你的世界我不想再介入，就这样，我们遥远的彼此成为陌路．
很长时间来，都不想再用文字来表达心情，因为，文字从来都是那么的苍白无力．改变不了任何只会让人陷入深深的沉痛；最后，谢谢你曾经爱过我。
第二篇：
午后的阳光细碎而温暖，这个城市的秋天里，紫荆花开了又落，落了又开。然而时光并没有带走什么，只是在时光中消了它们的颜色，淡了他们的芬芳，同时也带走了我对他的思念和等待。
两年了，我们分开已经有两年了。这将是我最后一次闭上眼睛对着天空勾勒他的脸庞，也是第一次平静地回忆我与他的曾经，我与他的故事。
与他相识是在大一，相恋那年是在大二，分手是在大四。总有人会说，毕业了、恋情也该结束了。以前的我总是不相信，爱情怎么会和毕业有联系呢。在我所认知的爱情里，它可以挣脱时间和距离的限制，可以忽视地位和身份的差距，甚至是世俗庸俗的眼光。因为我一直都相信只要两个人心中有爱，时间和距离都不值一谈，地位和身份不是问题，何况仅仅只是毕业而已。但我发现我错了，原来不是所有的爱情能执子之手，与子偕老；不是所有的爱情都如梁山伯和祝英台那样生死相随；也不是所有的爱情都可以“情不知所起，一往情深。”后来我懂了或许是因为我没有在对的时间里遇到对的人，所以才会在这条爱情路上苦苦追寻却没有结果。当一份爱情要完结的时候，就算我不想画上句号也不行，因为爱了就是爱了，不爱了就是不爱了。我与他的感情原来也会如此脆弱。即使经得起风雨，却经不起分别。
与他分手的那年里，我阻断了与他所有的联系，排斥所有与他有关的消息。我把号码改了，qq卸了，微信删了。与他有关的人，与我们有关的人我努力躲避，我把自己限定狭小的空间里生活了一年，我以为我可以一直这么逃避下去，直到我们都消失在时光的尽头。那时心中只剩下一个念头，既然今生不相恋，今生何必再相见。
就在某一天我接到了妹妹生病的消息，我请了一个星期的假期去医院了照顾她。当我站在手术室的门口时，斜靠着紧闭的大门，冰冷的刺骨感透过身体直冲到我的心里，那时心中只有一个念头，我只要妹妹平安地出来，只要她平安出来，世间的所有事都没有她的健康来得重要。六个小时的等待让我恍然惊觉生命是多么的脆弱，是多么的无可奈何。自己曾经以为过不去的那些坎在生命面前显得多么的渺小，多么的可悲。
这个世界没有规定谁放弃了谁就应该把他从生命里剔除，从生活里排除。相遇本是缘分，相识是幸运，相恋更是幸福，那为何我们需要为了情感的变化而约束自己的一生。张爱玲说过: 于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。与他的相遇仅是碰巧吗？我不知。和他分手时注定吗？我也不知。我只知道他曾经是爱过我的，他在雨天为我撑过伞，在冬天为我暖过手，在哭泣时给过我肩旁，在生日时给我送过礼物……。曾经一起走过的美好时光是怎么也磨灭不了，曾经有过的爱恋怎么也遗忘不了。想起在那无数个飘飞的梦里，我和他走在校园的紫荆道上，他为我轻轻拂去掉落在头上的紫荆花；图书馆里我们对面而坐，他看他喜欢的书，我看我喜欢的书，那些没有语言的日子里，只需一个微笑就可以把彼此的心读懂。
在那些一千多个日子里，我尝过初恋的味道，也尝过幸福和泪水的味道。我以为山和水可以两两相忘，日和月可以毫无瓜葛，我和他一定会牵手走到时光的尽头，但他终究不会为我留下。现在想想有些人说得对，:喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。即使我后来因为诸多因素不得不分手，在这份爱情里，他没有错，我也没有错，只是没有以前那么爱了。尘世间所有的缘起缘灭，缘重缘轻，不是我们可以控制的。而我们所能做到的，就是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂暖意时光，即使这时光很短，我们也应该用心去守护和滋养，并让它开出花朵了，尽管最后谢了，但我们知道它曾经真实地存在过，灿烂过。
在我们的生命里相聚和别离总是交错上演，有些人在不知不觉中就走散了，不管如何挽留它总是会离开的。有些回忆很美，它像八月的桂花香，历久弥新却也只适合收藏。有些回忆会很悲，它像玻璃上的灰尘，一场雨就可以洗去但也很是有痕迹。我与他的故事，抬笔时似阳光般温暖也有昙花一现的珍贵；收笔处，我会唱出你若安好，便是晴天。即使你明天结婚我也会微笑着为你祝福，因为我知道你曾经也那么的深爱过我。也谢谢你曾经那么的深爱过我。
第三篇：
初恋之所以美好是因那时真的很年轻，没有一丝杂念。
初恋之所以苦涩是因那时还没有真正懂得爱的寓意，伤心是在所难免。
其实有谁能真正懂得什么是喜欢，什么是真爱呢？我常常弄混。记得青春年少时我曾奋力的用冷漠封锁自己内心的情感世界，那副摸样只是为了保护自己，只是想只恋爱一次就能修成正果。当心仪的男孩对你开始猛烈的追求时我没有一丝的戒备就全身心的投入那场恋爱里，我小心经营着属于我们的那份爱，或许自己的天真终究只是一厢情愿，最终还是被他摔得粉碎，彻底的打破了我的梦想！
与恒再次相见已五年后了，那天在商场的电梯里，当我踏入电梯的那一刻我就后悔了，想把脚撤出来，只是电梯的门已经在身后徐徐关上。
他的手揽在身旁女人的肩上，他们在耳旁轻声细语、满脸洋溢着微笑，那幸福就像肥皂泡一般迫不及待的要溢出来出来一样，当他看到我时脸上的微笑僵住了，搂在她肩上的手尴尬的是收也不是，放也不是。看着我他也许在想一场恶战肯定在所难免，也许他真的知道我是多么的恨他。
他上下打量着我，她成熟了许多，人也精神的很，那时的冷漠已经消失殆尽了。。。
那时他为了去创造他所谓的“事业”不顾我的任何感受，毅然决然的丢下我，那样也就算了，走的时候是那样的静悄悄，没有一句诀别、没有电话、没有信息，没有任何一种联系方式，如果你不爱了告诉我，我离你远远的就是了，何故这般呢？我又不是死皮癞脸的人。我简直就是要疯了，我就像祥林嫂一样满世界的哭诉，控诉这个负心的人，恨不能挖了他的心，吃了他的肉，喝了他的血。。。。
后来这一别就是五年，人生有多少个五年呢？
我低了低头，然后歪着头把手伸过去说：：你好！他先是楞了一下，最后还是把手慢慢的伸了出来，我用指尖轻触了一下他那潮湿的手心，迅速的又抽回。他很想问我：“这么多年过的好吗？”但他轻轻的抖动着唇角最后还是没有说出口！
电梯门开了，我昂着头走出去，出门口时他叫住了我说：“谢谢你能原谅我。。。”我扬了扬上翘的嘴角说：“我们没有原谅不原谅，我只是感谢你给过我美丽心情，感谢你给我一次寻找下一次幸福的机会。。。。”
是啊，当俩个相爱的人真的不爱了那就化悲痛为宽容罢。
想想不爱了那又何苦死死纠缠呢?就算满世界知道你的伤悲，有些东西还是靠自己慢慢消化，改变不了的东西索性就去面对，何不怀有一颗感恩的心呢？
谢谢你曾爱过我！
